作曲，练琴，找出高中时候用练习本的空白页拼在一起订成的本子。

看着那么破的本子我还拿彩色铅笔画了封面。

那时候的梦想应该是多彩的。

我又想重拾画笔了——但我现在很清楚，重拾画笔要在把音乐搞定以后。。

 

这样的生活好像在云端，每天除了音乐还是音乐，我再拼命弥补自己年少时因为各种缘故而耽搁的努力与学习。

 

我不知道这是在跟谁赌气，但更多的可能只是简单的不想认输，不想让自己瞧不起自己。

 

今天学吉他，老师说你英语专八又会写词也能拉琴为什么非得要学吉他。我说在我眼里这地球上的人，只分为两种—— 会弹吉它的和不会弹吉它的。这在我眼里直接和“人”和“废人”之间对等。

在我的文化里就是这样评估一个人基础健全程度的。所以就算把指头磨穿了也不能停下来弹琴。我小时候因为那些小借口耽搁了自己整整十年我一定是疯了。。

 

韩国公司依然没有把报酬给我。。。他们有他们的难处，但是我的钱也的确是越来越少了。得想办法赚钱了。。希望即将到手的一些活能快点给我结钱。。。

做出了第一个歌曲demo，依然有很多乐理上的漏洞，但是还能凑合听...今天买了书，明天又是新的一天..除了自学就是自己闷着写东西..

 

 

 

今天~一位美丽善良的女士已经伴随这个世界走过半个世纪了~她完成了许多国家科研课题，还把一个孩子给养大到23岁~

其乐融融~理解、支持我，教育我包容我，无比爱我我也无比爱的——亲爱的妈妈，50岁生日快乐~

 

有时候虔诚地祈祷人生有个出口。

祈祷自己可以听到一个答案。

我想我自己已经很清楚，只是这旅途有时需要相信点什么。

算了，一如我所说，我不需要信仰，也不需要希望，我只给别人希望。

心中有底也是个双刃剑吧。

但是狼性还强烈地存在着。

每年夏天我都要和心头跳跃着的抑郁作斗争.

连续好多年了.

去年比较死亡style，今年还好，我过得没有任何感觉。

只是在不断地做着事，写着跟自己关系不大的歌。拍着未必像自己的照片。

Jay打电话来，我终于接了，我知道我逃不过去。我说我在一个偏僻山村里隐居呢。其实只是我的一个愿望。

我只是不想让朋友担心而我又不想说话。

 

今年夏天我开始过得像个大人，自己拿主意做这个做那个。因为我知道，今年破釜沉舟后这段时间的奋斗成果，会很大程度上决定我以后的人生。

我现在开始学会从心里面感激每一位曾经给无名的我提供机会，包容过曾经身为新人的我的同事或领导。大嘴杂志社，LCR唱片，嚎叫唱片，光盛影业以及现在的唱片公司。

今天去影棚取箱子的时候谢谢每位路过时与我打招呼并夸奖我的摄影师。。。

我不知道我到底在感谢谁，可能是因为我并没太看重我自己吧。一切的顺其自然，一切的默默工作。

当我自己对作品满意的时候，别人怎么说，对于我就更不重要了。

心  很   疼

 

在心底疼着。

 

我要的  已经很  谨小慎微

 

却依然 不断破碎

 

Love hurts, but sometimes  is a good hurt, made me feel that I'm alive.

 

应该是  这样

 

但是  心 很 疼

 

至少，感觉到  自己很就听不到的  心跳

 

但是 心 很  疼

 

每次拍摄化浓妆，次日都会变单眼皮

 

但是今天  不是因为昨天化妆。

 

因为心里难受来着。