我还没确定下正式的工作，却先当了兼职老师，教英语也教西班牙语。

上了人生第一堂课，怎么觉得从老师的学生变成学生的老师这种感觉这么怪……？我竟然也当老师了，所以说矛盾的两面永远是并存的。

但我觉得我仍然不会太鸟老师。

论文写完了，就剩下小稿件，终于卸掉最后之大则。一种难言的感觉这两天再涌动，可能是性格会变得缘故，我自己无法把握，只有顺从随它自己去。

不该来的要来，不知道该不该走的可以走了，反正我还在这儿怎么着也还是在自己的世界里头。就好像我昨天跟同事说的一样：“我现在还处在一种状态，就是我没有足够的生活可以和另一个人分享。还不能对自己负责的状态不能去替别人着想。”“嗯，咱们这一大伙儿人都是‘待业’状态，只是大家都觉得无聊罢了。”是阿，怎么会有我们这群无所事事的家伙在祸害世界呢，哈哈。

论文连续写了三四天，极度疲劳，结果昨天吃了晚饭后就吐了。吐了以后舒服多了，那些恶心的思维一起被吐出去了，睡了一大觉以后就全好了。

和毛妹一起过几天，就她在我身边儿了现在。我俩讨论了很多经典问题，还很八婆的处理了一些严肃话题，其实主要还是我太严肃不起来了。

说的没有写得好，为什么？算了这样挺好的。不喜欢和人不熟也能讲那么多话。

这是为什么？啊？这是为什么？神哪，额地神哪

看来偶果然是纠结纠结的命，不过毕业论文的完成让我终于在漫漫人生花花世界中找到了属于自己的那把精神世界的钥匙。

对，我在很多答案和思考中终于找到属于我的那个正确答案了，那把万能钥匙。是我自己悟出来，就在这一刻的启示！于是可以放心地去纠结了，因为钥匙在手里，那次去拜佛看佛法都没有真正被点化，现在却因为自己的毕业论文被点化了。我开窍了，在我21岁的4月26日。重生了！长大了，变成自己了。我要面对世界的新的人生开始了。

唉呀不过今天早上真的好纠结！这样的新闻，而昨天晚上良哥哥的告白让我觉得心中涌起一丝愧意，觉得自己不能够回应这份真挚的感情好可惜，自己都不能指示自己的想法，于是没睡多少，看着天亮起来。

这些都是什么呀，怪怪的转折一个接一个，我好像某天不知怎么就一脚踩进一辆过山车，在别人汗汗的注视下嗷嗷地呼呼地飞驰！- -||

真有点难以相信。

嗯，论文写完了，好像突破了一个极限，精疲力竭，无论是身还是心都疲惫得好像刚刚结束一场战争。

还是走出瓶颈了，进入了一个新的地方。

这也是我默许的一部分么？我想是的。毛妹在宿舍陪我，一人一台电脑，我今晚只要好好睡一觉，明天上午还要去面试。

今晚无论如何能把论文完成了。讲博尔赫斯的创作手法的。

未曾想过这是四年来学习收获最大一次，清晨五点半被雨水洗刷过的天空，清澈碧蓝，空气透着青草的香气。

这一夜的思想怎样过滤了我，我的游荡的梦，和我的思绪，终于在迂回曲折的尽头找到了熟悉的光亮，那是内在的，看不到的。它告诉我别再找光亮了，你的答案太多了。这样解释昨晚的事件，就是一个从未照过镜子的人。你看着别人，也摸着自己的脸。大概自己是个什么样子，从外人的口，自己的脑，以及手摸得的，大概就是这样，只是惶惑摆脱不去。直到昨天晚上，终于那迂回曲折小径的尽头不是太阳，而是一面镜子。

尽管尺寸不太合适，尽管镜面有些破碎模糊。

我第一次照见了自己确切的样子。

于是我知道了不再去抗拒有些部分，不再去害怕或顾虑，因为那一只眼睛旁的那个碰不得的会疼的晶状体是我的右眼——和我的左眼长得一模一样——只是我睁开两只眼去看同一个影像，所以我一直以为眼睛只有一只。

于是我战栗、敬意、宽慰地照镜子，任自己仿佛第一次原形毕露，想看清自己。

忽然映像消失了。为什么别人透过这镜子能看见斑斓，我却见诡异的狭长与重复？那个和其他人一样的映像在哪里？

“别再找了。”镜子开口说话了。然后我凑过去，它耳语几句于我，笑笑。

于是我释怀了，放松地站到它面前，它也挪挪步子，我们对着，不是一个人将自己投入镜面映像的一部分才可以看见自己，而是一种美景，那狭长没有尽头的空间。

你照不到自己，因为你就是镜子。

于是我们面对面满意地站着，看着彼此脸上的“无穷”。

珍惜四月，格外美妙，不知道为什么。总之到了四月就心安了。

两个礼拜后我就要22岁了，生日在五号，之前四天都在MIDI。我妹妹也要跟我一起去了，这是第一次。她比我小五岁，很强一小妞。

小老虎五月以前除了工作啥也不许干！直接回家去睡大觉。等忙完论文偶去找你，暂时是没精力往别处想了- -

妈妈昨天说了n多超有道理的话，唉，我还有一个月可以蹦跶了。

22岁听起来真年长- -|| ——典型的生日恐惧症患 哈哈

昨天查了很多很多关于博尔赫斯的东西，命运真多舛，之前喜欢看他的诗的时候竟然不知道这么多事。好好写吧，不就是十几页么。每一天都真好

论文论文，写的我面孔抽搐。最后半个月我跟它拚了。拚了以后就活满22年了就能好好过生日了。我不想22岁生日第二天起床还要想论文的事，所以要加油。还是以前的老话，人不求荣华富贵，但至少得对得住自己，不能懒惰。

最近真瘦了……昨天他们说我刚回国时与现在俨然判若两人，我觉得还是个毅力与虚心的缘故，自，己留心，也可以坚持的话总不是错的。

泰戈尔的诗真是太美了，好喜欢。“一整个早晨我都在编织花环，可花瓣却不断从指间滑落。”

我不想耗费年轻的时光去为自己建造一座安稳的囚牢，形成一种模式，做人要晓得潇洒，就是能做好自己本能该做的事情，剩下什么都无所谓，内心无限大，内心无限静，满眼斑斓，这些都不需要飞机和导游。

最近不太容易集中精神，所以一旦集中精神了就格外愉快，有成就感，嘿嘿。我喜欢四月，我喜欢四月，四月是我最爱的月份！第二喜欢的是11月。

人生第一次跑了6000米，人生升华了……- -||

就这么磨着呗，这好像是场学术战役，很城市化。

看看谁磨得过谁，反正心理素质都不是差的，你酷我比你更酷...-_-！

昨天谢谢所有朋友们的照顾，推掉了各自的工作、学习、比赛来照顾我。

NOFX当众脱了裤子，我是全场唯一一个没有在看得，因为...

昨天是最开心的一天。

今天你让我觉得，我开始懂得要怎么做了...河水流过沟壑，还能再顺着河床逆流..嘿嘿

明天，明天，想得我有些迫不及待要到明天了。

谢谢你，谢谢你今天答应陪我出席记者会，谢谢你答应帮助我，我明天一定好好的，乖乖的...不要放我鸽子，不然我会一口血吐倒在现场..

我们俩绝对不能再浪费时间了，大强，曙光就在眼前了，别犹豫了，冲吧。

自己是怎么样的，就该怎么样过活。麻点说了，做自己的时候最漂亮

宿舍播放着好听的歌曲

感觉好像变了一个人 总算找到自己的处世环境与方式，珍惜。

我是个传统的中国女人。

对所有收留过我的，人，事，物，有一种灵魂上的忠诚。

——哪怕是，强留过我的人、事，物。

当我什么都没有时，我会回去记忆力所有磕碰过的轨迹。

比如穆城，西班牙的穆城，是我当初两年以来的心悸，一直很怕去，去了很想离开，是一年徒刑的牢笼。慢慢的，那里也成了我的一个家。

现在穆城成了空城，我却仍不时想要回去。

昨天我忽然很想回西班牙了，可北京也留我得紧，我该去哪里，该听听自己的主意了。

我对Jay说，我不想这样的生活，在一个地方上班，二十五岁前结婚，以后生个孩子，提薪，买房子，照顾孩子和父母，然后老去。Jay说你不需要这样过，你只要听你自己的。好吧，我试试看。

记忆里，收留我的，强留我的，人，事，物，都会成为我一生的财富，暖着我，往前走。

直到有个人有一天会对我说：不要走，Jady，请你留在这里，因为我也在这里。

Moto F Costan, F for what?

F for F*ck.

that's what my idea was. like yesterday I had the best damn dream ever in my whole life.

what a wild little thing.

God must have loved me cuz I don't believe in him.